जेल में पांच साल से भीतर की ताकत के लिए पांच कुंजी

1 अक्टूबर, 2018, मुझे कैद किए जाने के पांच साल बाद। मेरे भौतिक परिवेश आज भी विडंबना के समान हैं, जो 2013 में मेरी गिरफ्तारी के बाद थे। मैं फिर से SHU में हूं (विशेष आवास इकाई, उर्फ ​​”होल”)। इसका मतलब है एक छोटे से सेल में, सामान्य जेल की आबादी से अलग, स्थायी लॉकडाउन। भोजन ट्रे के लिए भारी धातु के दरवाजे में एक स्लॉट है, एक छोटा स्टील टॉयलेट, चार बिंदुओं पर मोटे छल्ले के साथ एक ठोस चारपाई (मुझे लगता है कि अगर मैं पागल हो जाऊं तो मैं कैसे ढँक जाऊंगा), दीवारों पर पेंट पेंट और गिरोह के नाम के साथ फर्श और हताश बाइबिल उद्धरण में और हर जगह मोटी निशान पूर्व निवासियों द्वारा यहाँ बिताए दिनों की गिनती (कुछ संग्रह बहुत बड़े हैं).

सेल में प्रवेश करने के शुरुआती झटके – और यह सब मेरे तात्कालिक भविष्य के लिए था – कुछ दिनों के बाद एक असहाय, बेचैन खूंखार और बाहर निकलने के लिए एक जलने की जरूरत थी। इस भावना को पागलपन से बचने के लिए भरपाई करनी पड़ी, और अंततः एक सुन्न स्वीकृति मिली, लेकिन यह एक अनिश्चित व्यवस्था थी। हताश हताशा सतह के नीचे लगातार उबाल.

जब मुझे पहली बार गिरफ्तार किया गया था, तो मुझे तीन अलग-अलग जेलों में मेरी मर्जी के खिलाफ छेद में डाल दिया गया था, क्योंकि उन्होंने मुझे सैन फ्रांसिस्को से देश भर में बाउंस कर दिया था, जहां मुझे न्यूयॉर्क में गिरफ्तार किया गया था। इसका एकमात्र कारण मुझे यह बताया गया कि मैं “उच्च प्रोफ़ाइल” था। छह सप्ताह के बाद, मुझे छोड़ दिया गया और अब तक कभी नहीं लौटा। इस बार, मुझे वास्तव में यहां आने की खुशी है क्योंकि विकल्प जीवन-धमकी है.

मुझे कुछ अन्य कैदियों ने एक विकल्प बनाने के लिए मजबूर किया: किसी पर हमला या हमला। नैतिक रूप से मुझे पता था कि मैं दूसरे के खिलाफ हिंसा शुरू नहीं कर सकता, लेकिन अगर मैंने इनकार कर दिया, तो मैं गंभीर रूप से आहत होऊंगा और अनिश्चित भविष्य का सामना करूंगा, न जाने कितनी देर तक मैं सुरक्षात्मक हिरासत के तहत छेद में रहूंगा या मुझे भेजा जाएगा या नहीं एक और जेल में जहां मैं उसी भाग्य से मिलूंगा.

जब भयानक स्थिति पैदा हुई, तो मेरे साथ कुछ भी होने से पहले मैं सुरक्षात्मक हिरासत मांगने में कामयाब रहा। मुझे तुरंत इस सेल में भेज दिया गया और उस जगह ले जाया गया जहाँ से मैं लिख रहा हूँ। मैंने दूसरे आदमी को चोट पहुंचाने के बजाय छेद को चुना.

जब उन्होंने मुझे गिरफ्तारी के बाद एसएचयू में गिराया, तो मैंने अपना सर्वश्रेष्ठ प्रदर्शन किया, लेकिन यह छह सप्ताह का कठिन था, आजादी के जीवन से सीधे अंदर जा रहा था। मेरा पहला फोन आने पर मैं टूट गया, और, एक सप्ताह के बाद, मैंने समय और ग्राउंडिंग का पूरी तरह से ट्रैक खो दिया। यह मुझे केवल इसे याद करने के लिए उत्सुक करता है.

हो सकता है कि पांच-प्लस वर्षों के बाद मैं समय का उपयोग कर रहा हूं, लेकिन मुझे लगता है कि मैंने अपना समय कैसे पूरा किया है जिससे मुझे मानसिक रूप से कठिन हो गया है, इसने इस अंतर को बना दिया है कि मैंने कैसे छेद को वापस संभाला और फिर कैसे अब इसे संभालना। मैं आपके साथ इस कठिन-बुद्धि ज्ञान को साझा करना चाहता हूं। यहाँ पाँच ताकतें हैं आंतरिक शक्ति के लिए जो मैंने पाँच साल जेल से सीखी हैं.

धीरज

मेरी पहली रात एक सैन फ्रांसिस्को होल्डिंग सेल में बंद थी: बस चित्रित कंक्रीट, शौचालय और सिंक। दीवार पर खून के छींटे थे। मैं उस रात खत्म होने के लिए बहुत अधीर था। मैंने लगभग महसूस किया कि मैं इसे जीवित नहीं रख सकता, जैसे कि यह कभी समाप्त नहीं होगा। बेशक, यह किया है, लेकिन मैं कभी नहीं लगा है समय इतनी धीमी गति से चलते हैं.

जेल की अपनी गति है। एक बार, दो पृष्ठों के मेडिकल रिकॉर्ड छपने में तीन महीने लग गए। मुझे एक बार नल को पांच सप्ताह तक दिन और रात को चलने से पहले ठीक किया गया था। एक भरा हुआ शौचालय दो महीने और महानिरीक्षक कार्यालय को शिकायत ले गया। दूसरी बार, मुझे एक अभिभावक के कार्यालय के कोने में एक पत्र दिखाया गया। चार महीने हो गए थे.

मैंने सीखा है कि धैर्य का मतलब है कि आप आज जो कर सकते हैं उसे करने दें। इसका मतलब है इस पल को बसाना और चीजों को अपने समय में आने देना। अधीरता और ऊब तेजी से परिणाम नहीं लाती है, लेकिन वे आपको यहाँ और अभी आपकी खुशी लूटते हैं.

लड़ने के लिए होगा

2005 में एक स्नातक अनुसंधान सहायक के रूप में प्रयोगशाला में काम करने के एक लंबे दिन के बाद, मेरे गुरु ने मुझसे पूछा कि क्या मैंने कभी बॉक्सिंग की है। मैंने उससे कहा नहीं, और न ही मैं असली लड़ाई में था। कई की तुलना में, मुझे सुरक्षित स्कूलों और पड़ोस में आश्रय परवरिश मिली। मुझे लड़ने की कोई जरूरत नहीं थी। उसने कुछ 14-औंस के दस्ताने निकाले और हम अपने कार्यालय के बाहर हॉल में कुछ राउंड चले गए, भाप से उड़ गए और मज़े किए। इसके बाद से, जब भी काम का तनाव अधिक होता है, तो हम घर जाने से पहले रात में दस्ताने निकालते हैं.

जब मुझे गिरफ्तार किया गया और जेल में डाल दिया गया, तो मुझे अपने जीवन में पहली बार एक वास्तविक लड़ाई में एक प्रतिद्वंद्वी का सामना करना पड़ा। अभियोजन पक्ष मेरी जान लेना चाहता था क्योंकि मैं यह जानता था। वे चाहते थे – और अभी भी चाहते हैं – मुझे हमेशा एक पिंजरे में रखें। मैंने खुद को एक विदेशी युद्ध के मैदान में पाया और मेरे प्रतिद्वंद्वी को हर फायदा हुआ। शुरू में एक निरोध केंद्र में बंद कर दिया जाना पानी से लड़ते हुए लड़ने जैसा था, मेरी अधिकांश ऊर्जा दिन-ब-दिन जीवित रहने और जेल नौकरशाही से निपटने के लिए थी।.

मुकदमे में, मैं एक निष्पक्ष लड़ाई के लिए, एक मौके की उम्मीद में रिंग में कदम रखा। जब मेरे वकील को अभियोजन पक्ष के गवाहों से जिरह करने की अनुमति नहीं थी और मुझे अपना फोन करने की अनुमति नहीं थी, तो मेरे हाथ मेरी पीठ के पीछे बंधे थे। और जब अभियोजन पक्ष ने मेरे जूरी से भ्रष्ट एजेंटों को छिपाने और अविश्वसनीय और दागी डिजिटल सबूत पेश करने की अनुमति दी, तो उन्हें एक धातु का बैट सौंपा गया। यह कोई लड़ाई नहीं थी। यह एक नरसंहार था। पराजित होते रहे, पहले अपीलीय अदालत में, फिर सुप्रीम कोर्ट में.

मुझे एक समय याद है जब मैंने जेल यार्ड में देर से बाहर रहने का फैसला किया था। सूरज अस्त हो रहा था, और यह सिर्फ मैं और कुछ अन्य लोग थे। मैं एक धातु पिकनिक टेबल पर गया, जहाँ एक व्यक्ति जिसे मैं बिग माइक कहता हूँ, अकेला बैठा था। बिग माइक वह सबसे बड़ा व्यक्ति था जिससे मैं कभी मिला था। वह जितना मैं करता है उससे दोगुना वजन होता है, और उसकी बाहें मेरे पैरों जितनी मोटी होती हैं। उसने एक बार मुझसे कहा था कि वह काम नहीं करता है क्योंकि वह बहुत बड़ा हो जाता है और लोगों को डराता है। हमने कुछ समय के लिए बातचीत की और उन्होंने मुझे उन तर्कों के बारे में बताया जो वह अदालत में अपने अगले प्रस्ताव के लिए तैयार कर रहे थे.

जब तक मैं उनके प्रयासों से प्रेरित होकर नहीं कहूंगा, “मुझे हर दिन अपने मामले पर काम करने की ज़रूरत है।”.

उसकी अभिव्यक्ति कठोर हो गई। उसने मुझे घूर कर देखा और फिर आधे घंटे के शेख़ी में चला गया जो केवल इसलिए समाप्त हो गया क्योंकि हमें रात के लिए यार्ड से बुलाया गया था। “हाँ, आप करते हैं” उन्होंने कहा। “कोई भी आपकी तरह अपनी स्वतंत्रता के लिए लड़ने वाला नहीं है। इन लोगों ने आपको एक गाँठ में बांध दिया और आप संघर्ष और लड़ाई के लिए नहीं निकले। आप अपने जीवन के लिए लड़ रहे हैं। उन्होंने आपसे आपकी जान ले ली। केवल आप इसे वापस पा सकते हैं। ” वह तब भी जा रहा था जब हम सेल ब्लॉक में गए थे.

बिग माइक ने उनका पूरा जीवन संघर्ष किया था। वह फिली की सड़कों पर बड़ा हुआ। वह जीवित रहने के लिए लड़े, और अब वह संदेह और हार के अंतिम छोरों से लड़ रहे थे और मेरे दिल में अभी भी बाकी है। उसने उस रात को जीता और मुझमें एक आग जलाई जो अब तक जल रही है.

संघर्ष करने की इच्छा प्रबल है। यह हम सब में है मेरी तरह, हममें से कई लोगों को इसकी कभी जरूरत नहीं पड़ी और यह सुप्त हो गया। फिर भी आपको तब तक इंतजार करने की ज़रूरत नहीं है जब तक आप पर हमला न हो और आपका जीवन खतरे में है कि आप लड़ना सीखें। आप किससे प्यार करते हैं, किन मामलों के लिए, जिस पर आप विश्वास करते हैं, उसके लिए लड़ सकते हैं, जैसे आपका जीवन इस पर निर्भर करता है। और वास्तव में ऐसा इसलिए होता है क्योंकि जीने लायक जीवन जीने लायक है.

माफी

सजा सुनाए जाने के कुछ महीने बाद, मैं रात को सेल का दरवाज़ा बंद करके अपने चारपाई पर लेट गया। जैसा कि मेरा चेतन मन धीमा हो गया और नींद आ गई, उन लोगों के चेहरों ने मुझे जीवन भर के लिए बुदबुदाया और मेरा ध्यान खींचा: न्यायाधीशों, अभियोजकों, राजनेताओं और एजेंटों, और वे मुस्कुराते हुए मेरी ओर देख रहे थे। इन छवियों के साथ भावनाओं का एक कॉकटेल शामिल है, जिसमें क्रोध, निराशा, असहायता, यहां तक ​​कि नफरत की शुरुआत भी शामिल है। मेरा दिल तेजी से धड़कता है और मेरा दिमाग तब तक दौड़ता रहता है जब तक कि मैं पूरी तरह से जाग नहीं जाता और वहीं फिर से बहाव की कोशिश करने लगता। इसके कुछ चक्रों के बाद, मैं बिस्तर पर बैठ गया। यह पहली बार नहीं था जब मैं इन नकारात्मक भावनाओं को रोक नहीं सका। मुझे पकड़ बनानी थी.

जब मैं टॉस कर रहा था और मुड़ रहा था, तो वे लोग शायद बड़े आराम से, बड़े आराम से घरों में बड़े आराम से सो रहे थे। या वे थे? हो सकता है कि वे भी रात में बैठे थे, मेरे जैसे तमाम लोगों की सोच से उब चुके थे। या हो सकता है कि उन्होंने देखभाल नहीं की और दर्द को दूर किया। सच, मुझे एहसास हुआ, कि मुझे कोई पता नहीं था। और आगे, मेरा सारा गुस्सा उन्हें एक सा नहीं सता रहा था। उस सेल में मेरे साथ सब ठीक था। मैं उन पर एक कुरूपता पकड़ कर वापस नहीं आ रहा था, लेकिन मैं अपने मन को जहर दे रहा था.

विद्रोह के रूप में यह पहली बार में महसूस किया, मुझे उन्हें माफ करना पड़ा। मैंने जानबूझकर विचारों की खेती की जैसे “यह व्यक्तिगत नहीं था, वे मुझे जानते भी नहीं थे” और “उनके दिलों को उनके द्वारा किए जाने वाले कार्यों के प्रति बहुत उत्सुक होना चाहिए, मुझे उनके लिए खेद है।” मैंने प्यार और दया की भावनाओं पर ध्यान केंद्रित किया और कल्पना की कि वे मुझे बाहर निकाल रहे हैं और मुझे चोट पहुंचा रहे हैं। मुझे नहीं पता कि उनमें से किसी पर इसका असर हुआ या नहीं, लेकिन मैं निश्चित रूप से बेहतर नींद लेने लगा.

जैसे-जैसे समय बीतता गया, मैं इन घृणित विचारों से निर्मम होता गया जब भी वे मेरे दिमाग में प्रवेश करते और मैं उस रात को तुरंत उन्हें पुनः प्रकाशित कर देता। मैं उनसे लिप्त नहीं हो सकता था क्योंकि मैं इस सरल सत्य को जानने के लिए आया था: घृणा से घृणा नहीं होती, यह घृणा करने वाले को पीड़ा देती है। मुझे उन लोगों से नफरत करने में अपनी ऊर्जा बर्बाद करने में वर्षों लग गए हैं और उन्हें माफ करने के लिए मैं बहुत बेहतर हूं.

आस्था

वृद्ध होने और दो उम्रकैद की सजा के साथ 40 साल की जेल में मरने की निंदा की जा रही है। मेरा भविष्य जैसा कि मैं जानता था कि यह गायब हो गया, अंधेरे और अनिश्चितता ने बदल दिया। इस दुःस्वप्न के सामने, विश्वास अस्तित्व का विषय बन गया.

जिस दिन मुझे सजा सुनाई गई, मैं हिरासत में केंद्र लौट आया और मेरे साथी कैदियों से गले मिले, शोक जताया और गर्म भोजन दिया गया। जब मुझे उस रात कुछ समय अकेला मिला, तो मैंने अपने सामने दो सड़कें देखीं। एक नीचे की ओर सर्पिल था। मैं देख सकता था कि मैं जितना नीचे जाऊंगा, उतना ही मुश्किल यह होगा कि मैं अपने रास्ते पर वापस आ जाऊं। सबसे नीचे, निराशा, घृणा और कुचले हुए दुःख के राक्षस मुझे भस्म करने की प्रतीक्षा कर रहे थे। दूसरा रास्ता ऊपर की ओर बढ़ गया, लेकिन मैं कदम नहीं मिला। कोई भी नहीं था उम्मीद करने का कोई कारण नहीं था कि मैं पकड़ सकता था.

अगले महीनों में, मुझे उस ऊबड़-खाबड़ रास्ते की ओर छलांग लगाना, ठोकर मारना और हाथापाई करना था। इसके विपरीत सभी सबूतों के साथ, मुझे विश्वास रखना था कि जो कुछ भी आना था, ईश्वर मुझे देखेगा। मुझे एहसास हुआ कि मैं अपने दम पर इतना मजबूत नहीं हूं कि कभी-कभी मौजूद खाई में गिरने से बच सकूं। प्रमाण के बिना विश्वास करना तर्कहीन हो सकता है, लेकिन यह विश्वास, प्रेम और आनंद को त्यागने के लिए भी तर्कहीन है जो विश्वास लाता है, क्योंकि यह आपको लड़ने और अंततः जीतने की ताकत देता है। मेरी जैसी हताश स्थिति में, विश्वास को जीवित रखना स्वतंत्रता और धीमी, बंद मौत के बीच का अंतर है.

स्वीकृति और आभार

जेल में पीड़ा के अंतहीन अवसर हैं। आप तब पीड़ित हो सकते हैं जब वे आपको सेल में बंद कर देते हैं और आपको ऐसा लगता है जैसे आप बाहर नहीं निकलेंगे; जब आपकी पीठ कड़ी चारपाई से घूमती है; जब आप बीमार होते हैं और अलग-थलग महसूस करते हैं; जब आप गंदगी को नोटिस करते हैं; जब एक यात्रा के बाद दरवाजा अपने प्रियजनों के पीछे घूमता है और ताला लगाता है; जब आप ऐसा महसूस करते हैं कि आप डूब रहे हैं और सांस लेने के लिए आपको स्वतंत्रता के अंतिम दिन की आवश्यकता है; जब आप चाहें तो सोते रह सकते हैं, लेकिन आपको अपने जूते प्राप्त करने होंगे क्योंकि क्या होगा यदि एक दंगा बंद हो जाए; जब आप कल्पना करते हैं कि आपने देखा कि अंतिम आदमी आपके मांस को छेद रहा है; जब आपको पता चलता है कि आपके पास वर्षों में गोपनीयता का क्षण नहीं था और आपके आस-पास का सब कुछ ठंडा और कठोर है; जब कोई मर जाता है और आपको कभी अलविदा कहने को नहीं मिलता है.

दुख के लिए मेरे पास अनगिनत मौके थे। प्रत्येक मामले में दर्द अपरिहार्य है। यह चेतावनी के बिना हिट करता है और आप इसे महसूस करते हैं, चाहे आप इसे पसंद करते हों या नहीं। और हां, दर्द की प्रकृति इसे पसंद नहीं करना है। हमारी प्राकृतिक प्रतिक्रिया इसका विरोध करना है, इसे लड़ना है, इसे दूर या नीचे धकेलना है। इस दुःख से दुःख भोगना है.

विरोध करने के लिए और कुछ बेहतर करने के लिए लंबे समय तक भुगतना पड़ता है। दर्द और पीड़ा जेल में बुरी तरह उलझे हुए लगते हैं, लेकिन मैंने सीखा है कि पीड़ा दर्द का अपरिहार्य परिणाम नहीं है.

जबकि दर्द मेरी परिस्थितियों में अपरिहार्य है, दुख पूरी तरह से वैकल्पिक है। दर्द, यहां तक ​​कि भावनात्मक दर्द, बस एक शारीरिक सनसनी है: मेरे पेट में गाँठ, मेरे दिल और सिर में दर्द। यह न तो अपने आप में सकारात्मक है और न ही नकारात्मक। यह बस है। दुख दर्द के लिए हमारी नकारात्मक प्रतिक्रिया है, जो इसे बढ़ाता है और इसे और आगे बढ़ाता है.

मुझे यह विश्वास है कि दुख का मारक, इससे निकलने का मार्ग, स्वीकृति और आभार है। स्वीकृति “मैं इस नरक में एक और दिन नहीं ले सकता हूं” में “मैं वह हूं जहां मैं हूं, और हां, यह दर्द होता है।” आभार एक कदम आगे बढ़ता है: “कम से कम मेरे पास साफ पानी और पर्याप्त भोजन है। कम से कम मैं जीवित और जीवित हूं। धन्यवाद।” दुख हमेशा अपर्याप्तता के संदर्भ में उठता है क्योंकि आप चाहते हैं कि आपके पास क्या नहीं है। स्वीकृति और कृतज्ञता आपके संदर्भ को बहुतायत में से एक में प्रवाहित करते हैं क्योंकि आप इस पर ध्यान केंद्रित करते हैं कि आपके पास क्या है और इसके लिए आभारी हैं। यह दुख और खुशी के बीच का अंतर है और यह दिन के हर क्षण हम में से प्रत्येक के लिए उपलब्ध है.

तो यहाँ मैं छेद में हूँ, अपने कई आशीर्वादों को गिना और पीड़ा में लिप्त होने से इनकार किया। उम्मीद है, मेरे पास जो कुछ भी है, उससे गुजरने के लिए आप इन पांच चाबियों से आंतरिक शक्ति तक लाभ उठा सकते हैं। यह एक अच्छा चांदी का अस्तर होगा, यह जानने के लिए कि मेरे साथ क्या हुआ है, इससे आपको फर्क पड़ सकता है। इसके लिए आभारी होना एक और बात है.